Super Videntes e o ano novo, uma história de amor

Com a chegada do novo ano, toda uma panóplia de indíviduos falam sobre isso e sobre o que esperam do novo ano:
- Ah e tal espero que seja um bom ano.
Realmente é uma frase extremamente inteligente. As pessoas esperam que seja um ano que, no fundo, não seja mau. Estes indivíduos devem estar extremamente elucidados sobre a importância de dizer isto antes do novo ano e qual a vantagem que efectivamente traz para o ano seguinte. Depois de pensar muito concluí que existe uma extensa lista de vantagens: Nenhuma. Aposto que muito boa gente, aquando da passagem de 2008 para 2009, referiu tão elaborado pensamento e, no entanto, o sismo no Haiti aconteceu logo em Janeiro só para calar aqueles que queriam um “bom ano”.
- Ai querias um bom ano não é? ‘Tás sempre a dizer isso oh parvalhão! Só por causa disso toma lá um sismo 7.0 na escala de Richter! E com risco de tsunami, pimbas!
Enfim, isto é só um dos tópicos muito usuais em passagens de ano, porém, existe outro muito mais hilariante e à conta dele já ganhei mais 500 músculos na cara e na barriga só de me rir. São as tão aclamadas previsões de ano novo segundo os astros. É brilhante. E vem a Maia falar para a televisão e enuncia:
- 2011 no geral vai ser um mau ano, mas vai ser um bom ano para Peixes, Capricórnio, Gémeos e Balança, os outros é melhor rezarem muito para se protegerem.
Sempre que oiço ou penso nesta frase com tão profundo pensamento fico sem palavras... PORQUE ME ESTOU A PARTIR A RIR! Vamos lá com calma, se há alguém que se fie nisto, o meu objectivo é tentar fazer com que deixem de fiar, porque isto é ridículo. Wow bom ano para Peixes, pena que o meu bisavô seja Peixes e esteja no hospital com uma doença terminal, isto sim é que é um bom ano, tem comida à borla no hospital, ainda por cima nem tem de mastigar porque está tudo líquido. E aqueles desalojados em África que só têm dinheiro para comprar um pão por dia para sobreviver são Gémeos, quer dizer que este ano vão ficar para aí com dois pães!
Sim e é melhor terem cuidado os signos que não estão aqui referidos na frase da credível Maia, porque vão ter um ano do pior que há, vão tropeçar na rua e quase cair, e isto é só uma dos maus eventos que vão acontecer! Meu Deus, que azar, só mesmo porque a pedra da calçada estava deliberadamente um pouco acima do nível do chão para dar azar aos signos que é suposto terem um mau ano.
Não, isto não é ridículo, isto é de uma coerência extrema, e tudo tem excepções. As previsões de signos do ano novo devem ter à volta de 75% de excepções, mas é pacífico, porque 25% acontece mesmo o que previram!!!!
- Em 2011 as pessoas vão falar, menos as que são mudas, essas aí não vão falar em 2011.
QUE. PREVISÃO. DO CARAÇAS. Eu nunca imaginei que isso pudesse acontecer, os seres humanos vão, na verdade, continuar a utilizar as suas cordas vocais em 2011!!! Todos aqueles boatos que diziam o contrário são mentira!
- Quais boatos?
Então, aqueles que diziam aquilo e tal das cordas vocais e não sei quê. Ou não existiram boatos? Ora bolas.
- 2011 vai ser um mau ano.
Ah a sério? Pensava que ia ser só assim-assim. Mas eu lembro-me uma vez de uma previsão de ano novo que dizia que ia ser mau e no final foi bom. Passei com 20 a todas as disciplinas, ofereceram-me um bugatti veyron, fui ver todos os concertos das minhas bandas preferidas, fui a festas de arromba, viajei pelo mundo todo entre outras coisas que não me lembro porque o ano foi bom demais. Ah não, foi um mau ano foi, perdi a chave da cave, que chatice, arruinou-me o ano.
Estas previsões acabam por ser todas válidas porque ninguém no fim do ano as vai confirmar, e portanto estes super-videntes têm sempre o trabalho assegurado porque ninguém se lembra que falharam miseravelmente porque houve um Touro que foi viver para baixo da ponte em 2008 (toda a gente sabe que 2008 foi o ano da sorte para os Touros). E se repararem bem, nos horóscopos estas previsões gerais são assaz contrariadas, mas ninguém repara porque está tudo entretido em saber as previsões para o ano ainda a seguir e já ninguém se lembra das previsões para o ano actual, o que diz muito acerca da importância que todos atribuem a isto depois do dia 1 de Janeiro.
Eu já disse o que tinha a dizer sobre as passagens de ano num texto mais atrás no blog mas este tema específico está uns quantos patamares acima no nível de retardadice mental.

Texto da passagem de ano: http://textosecenas.blogspot.com/2010/06/agora-estamos-em-2010-e-dai.html

Agora estamos em 2010. E daí?

Como todos devem ter reparado, o ano mudou. Eu acho que a única diferença foi o facto de agora não meter 2009 na data e um 0 ter substituído o 9 no final e um 1 ter substituído o penúltimo algarismo que era o 0. Mas parece que existem boatos que dizem que afinal não é essa a diferença mas sim o facto de o 9 ter sido trocado pelo 10 e um dos 0 foi removido. Enfim... Contudo, é mais significativo para a humanidade que vê esta alteração como algo de muito importante e especial, dizendo inclusivé que cada ano é uma nova etapa da vida, pedindo desejos como se não houvesse amanhã, e tragando champagne que nem um ávido maluco. Agora pergunto: Isto faz algum sentido? Trago a minha sincera dúvida que muitos vão achar que é ridícula e inoportuna.
Um bom exemplo de um típico desejo de ano novo:
“Ah eu espero que em 2010 tenha melhores notas e seja um ano melhor com paz e amor, que seja um ano em que a fome no mundo acabe”
Só podem estar a mangar comigo, porque que é que isso tem de acontecer em 2010 se não aconteceu em mais ano nenhum que também desejaram isso?
“Ah 2010 é especial, dizem que um ano que tenha o algarismo 1 entre 2 zeros dá muita sorte”
Ora, o único ano em que isso acontece num futuro razoalvelmente grande é só mesmo 2010, ou seja, 2010 será o único ano no nosso tempo que vai dar sorte, segundo esta teoria. Mas não se preocupeis, porque quando chegar o 2011 dois uns depois de um zero também vão dar sorte.
Isto de pedir desejos para o novo ano é exactamente a mesma coisa que pedir desejos todos os meses, ou todas as semanas, ou todos os dias, ou todas as horas, a única coisa que muda é período de tempo.
Creio que todas estes ridículos rituais do ano novo são só um hediondo pretexto para haver mais uma festa garantida por ano, mas lá está, celebrar a passagem de ano é tão parvo como celebrar a passagem de mês:
“...3 2 1 wuoooooooo marçooooooo wuo grande mês, este mês é que é, adeus à crise e à pobreza”
Basicamente celebra-se porque o tempo passa. Muito bom, celebramos porque falta menos um ano para falecermos e menos 1 para a humanidade acabar, respectivamente ou simultaneamente. E como se não bastasse a festarola, há repouso no dia 1 de janeiro. É feriado. Porquê? Então, porque passou o ano. Vamos reflectir: 1 dia de feriado num ano corresponde a 0,274% do ano. Pegando no minucioso pensamento anterior, então se houvesse um tempo livre, correspondente ao feriado, por cada mês que passasse, 0,274% do mês seria esse útil tempo, ou seja, 0,08 dias de descanso (1 hora, 55 minutos e 12 segundos) (em meses de 30 dias). E o equivalente para a semana seriam 0,46 horas (27 minutos e 36 segundos). Seria a mesma coisa no fundo.
Para além disso é extremamente injusto porque em Portugal os cidadãos celebram 78,70 passagens de ano (é a esperança média de vida de portugal). Ora, e então aquele senhor designado de neandertal? Se celebrasse apenas as passagens de ano teria apenas 30 festins garantidos. Escandâlo! Por isso é que celebravam a passagem de quadrimestres, assim festejavam 90 vezes ao longo da vida.
Então e um indivíduo resistente que viva 500 anos? Não vai celebrar 500 vezes, isso seria um abuso e chegaria aos 200 absolutamente farto das frequentes mudanças de ano. É por isso que estes raros indivíduos celebram a passagem do lustro, que para quem não sabe é um período de 5 anos, assim são só 100 comemorações sem sentido.
Contudo este fenómeno da passagem de ano não se fica só pelos festins, há também tradições, muito adequadas a uma celebração sem sentido. A mais comum delas todas é a tal de se meter em cima de uma cadeira em pé (vejam-me bem a idiotice) e comer 12 passas e a cada uma pedir um desejo. Isto é ridículo, com uma passa uma pessoa nem sacia a fome. Foi por isso que, incoerentemente, decidi fazer este ritual mas com duas pequenas alterações, em vez de ficar em pé na cadeira, sentei-me com uma mesa à frente, e em vez de passas, comer 12 lasagnas. Posso-vos garantir que é mais puxadote que as passas. Ao fim do 8º prato já tinha enchido o primeiro alguidar ao meu lado de dejectos provenientes da minha cavidade bucal. Outra tradição extremamente credível é não começar o ano com os bolsos vazios (sem dinheiro) nem com roupa apertada, senão tornamo-nos uns pelintras de todo o tamanho durante o resto do ano. Por essa lógica eu estaria um pelintra de tal ordem que nem dinheiro teria para comer o meu croissant com chocolate matinal, e portanto ficaria com fome, e faleceria. Como podem comprovar a olho nu, ainda não faleci, logo esta tradição é provavelmente uma farsa.
E ainda há quem diga que usar uma nova peça de roupa no primeiro dia de ano novo também dá sorte, especialmente se forem cuecas, e azuis. E para ter sorte de cariz económico basta vestir uma peça amarela, e ter uma nota no sapato. Sim, e se se vestirem todos de vermelho e forem para uma praça de touros têm sorte de cariz suicidico.
Mas falta a cereja no topo do bolo. É a acefalia de fazer o maior ruído possível com tachos, de preferência na rua. Alegadamente, isto serve para afastar maus espiritos e o novo ano ser livrado de todo o mal. Acho que vou começar a andar com tachos para sempre para, assim que me estiver alguma coisa a correr mal, afastar os maus espiritos.
“Epá não consigo fazer a 2.1 do teste de matemática e só faltam 2 minutos para acabar, é melhor fazer um pouco de cagarim com tachos da tefal”. Duvido que tivesse algum sucesso, e creio que me anulariam o teste ou me confiscariam os tachos, o que seria aborrecido porque já não poderia lutar contra os insistentes espiritos malditos.
Só não falo de outras porque a minha taxa de audição de tradições estúpidas está quase a roçar no máximo, porque ainda há muito mais.
Porém, há uma tradição que pouca gente conhece e ao fazê-lo tornamo-nos o próximo fenómeno mundial (pessoas como barack Obama, Cristiano Ronaldo fizeram este ritual): consiste em 2 mesas e uma estante de 4 prateleiras.
Primeiro começa-se num apoio facial invertido sobre a primeira mesa com 501 chocolates milka e 3 secadores. Fazendo 3 mortais à retaguarda partindo da primeira posição, aterrar na segunda mesa com 300 penicos de polietileno tereftalato e 5 guarda roupas ao alto. Depois da aterragem na 2ª mesa que tem de ser efectuada apenas com o apoio do dedo mindinho, trepar a estante até ao topo. A estante tem de possuir: na primeira prateleira 4 exemplares d’ “Os Lusíadas” com a folha 101 rasgada a metade, na segunda, uma espingarda de canos cerrados, na terceira, 5 pontas de lança em sílex neolítico e na quarta 3 pratos de sopa cheios até ¾, com canja de galinha com 5% frango.
Resumindo, isto serve para se ser o ser humano mais bem sucedido do ano em que fizerem isto no primeiro dia de Janeiro. Só uma pessoa pode ser a melhor num ano por isso se mais do que uma pessoa fizer isto no dia 1 de Janeiro, apenas conta a que primeira que ligou a televisão no canal 3 depois de tudo feito.
Não adiram a tradições nem a passagens idiotas. Que a vossa pessoa reflicta o sentido inerente ao homem.




Leiam este texto como se estivessem em janeiro se faz favor