A esperteza humana mede-se por diferentes coisas, e claro que os programas do “Quem quer ser miilionário” tratam de testar o conhecimento dos indíviduos com o fim de lhes darem dinheiro. Por grande lapso meu, liguei a televisão num canal generalista e não foi preciso muito tempo até descobrir o motivo pelo qual só uma falha mental me leva a meter nestes canais. O que vi hoje colou-me o maxilar ao chão tal foi a dimensão da idiotice e atrasadice mental presente nuns simples 5 minutos de televisão. Qualquer pessoa que tenha visto o episódio deve ter ficado tão igualmente repleta de choque como eu, ou então achou normalíssimo (velhas e gente idiota).
Trata-se do seguinte:
Surge a seguinte pergunta: “O que é que forma um buraco negro?”, sendo as hipóteses cometa, galáxia, planeta ou estrela. O concorrente dotado de cérebro não ficou afectado pela média de Qis à sua volta (abaixo de 20) e conseguiu responder sem hesitar à pergunta.
- Estrela – retorquiu o jovem homem, sem ninguém esboçar reacção, porque não faziam a mínima ideia de que estava certo.
E de seguida, o apresentador pergunta aos outros concorrentes e ao público (existem diversos concorrentes que rodam entre si para responder às questões) se alguém sabia a resposta. E aí dizem que têm dúvidas. Por amor de Deus... QUAL É A DÚVIDA? HÁ DE SER UMA GALÁXIA NÃO? EPÁ 5 SOCOS NESSA CARA NÃO ERA SUFICIENTE! Enfim... É, normalmente as galáxias cessam a sua existência porque se tornaram num buraco negro de um momento para o outro. Já estão fartas de ser galáxia, então mudam para um buraco negro, normalmente é tema de conversa entre elas:
- Epá, vou fazer 1000 milhares de milhões de anos amanhã, estou a fartar-me com isto, acho que amanhã vou só ao facebook lá para a tarde e depois transformo-me num buraco negro, sempre acharam que eram as estrelas que faziam isto, mas são todos estúpidos – comenta a galáxia Andrómeda para a Via Láctea
Faz todo o sentido.
Um planeta faz ainda mais, então se for a Terra muito mais sentido faz, deve estar farta de ter um monte de esterco gigante a habitá-la e uma boa solução era transformar-se mesmo num buraco negro.
Gosto especialmente da hipótese cometa. Os cometas no meio disto tudo, são mesmo a melhor opção sem dúvida, é claro que um monte de rochas, gelo, poeira e gases congelados muito menor que a Terra vão dar origem a uma super reacção ultra potente capaz de sugar tudo, é por isso que as minhas calças ficam castanhas quando os cometas passam pelo planeta Terra.
Uma estrela? Nah... essa treta só tem milhares de reacções nucleares no seu interior capazes de libertar uma energia gigantesca, especialmente se forem 8x maiores que o Sol.
Mas o pior não é bem isto, porque até admito que as pessoas não saibam isto (erm... por acaso é mentira), o pior é mesmo o gritante contraste com a pergunta a seguir:
“Quem ganhou a última edição da Operação Triunfo?”
... ... ... Desculpe, não se enganou na pergunta? É que isto não é um quiz dos programas da manhã para a faixa etária a partir dos 60 anos. Porém, não, é mesmo uma pergunta para 20.000€. É óbvio que isto testa o conhecimento de qualquer um que veja televisão com a avó. É realmente uma questão crucial e de necessária compreensão para o estudo do Universo. Enfim, o concorrente desconhecia a resposta certa (assim como todos aqueles que não ligam ao que é inútil) e tentou acertar ao acaso com um raciocínio até interessante:
- Como há 2 Sofias, vou responder Sofia Barbosa.
Assim que diz isto, o público reage em uníssono com um “ohhhhhhh” presumindo que ele já tinha perdido. Tive logo de utilizar meu saquinho para o vómito que normalmente trago dos aviões para casa para este propósito. Desde o ínicio do mês já enchi 10, mas hoje consegui chegar aos 30 só com isto. É sempre bom porque bati o meu record de 17 num único mês, fiquei moderadamente contente.
Epá, claro que não é a sofia barbosa, mas que idiota pá, nunca vi gajo mais estúpido na minha vida, então não sabe quem ganhou a operação triunfo? Ai este país vai de mal a pior...
Depois de ele responder e todos reagirem como grandes deficientes mentais que são, o apresentador perguntou ao público quem foi o vencedor da Operação Triunfo e todos responderam, mais uma vez numa unissonidade que soou a um misto de estupidez com acefalia parcial (na parte do cérebro que interessa), “Jorge Roque”.
Óbvio. Para a comunidade velhal então, ui, esta nem era para 20.000€, porque é das fáceis. Agora uma pergunta digna para 20.000€ seria mesmo: “O que tinha vestido o Goucha no programa Você na TV do dia 15 de Março de 2009?” Essa seria difícil por causa do alzheimer e da incapacidade das velhas não saberem gravar programas de extrema relevância, porque senão essa também era para aí para uns míseros 2€.
Tenham cuidado ao ligarem a televisão, o melhor é terem sempre um saquinho de dejectos bocais sempre à mão.
sexta-feira, 22 de abril de 2011
segunda-feira, 14 de março de 2011
Têm um bollycao na mão e querem saber se ele é bom?
Então têm aqui este diagrama quase completo sobre bollycaos e a sua qualidade, no seguimento do texto dos bollycaos que já fiz há uns tempos
(Carregar para ver melhor dado que a largura disto é extremamente adequada)
http://tinypic.com/r/213aj7/5
(Carregar para ver melhor dado que a largura disto é extremamente adequada)
quinta-feira, 10 de março de 2011
A terrível Paty
“Olá meu nome é Paty, quando você começar a ler esta mensagem não pára.Os cinco anos que morreu atingido por uma menina que dizia ser minha melhor amiga me empurrou na frente de um carro. Não é brincadeira, acredite!
Envie essa mensagem a 10 videos, ou 2:00 da manhã naquela noite eu vou aparecer no seu quarto e matá-lo”
Olá. Não, eu não me chamo paty, mas pelos vistos, há para aí mais de 10000 pessoas no youtube que se chamam paty e reclamam qualquer coisa que à primeira vista tem a ver com a sua melhor amiga e um atropelamento. Acho coincidência. Porém, muitos de vocês podem discordar porque Paty não é um nome assim tão invulgar no Brasil, para além de que até pode ser diminutivo de alguns nomes vulgares como Patrícia ou alguns nomes extremamente vulgares como Patiróideia.
Mas a questão não é bem o nome, antes fosse, ao invés da violação de sanidade mental contida nestas mensagens. Eu até suspeito que a mensagem esteja escrita em Português, mas por momentos, se eu ler tudo como está escrito, dá ideia de que é um babuíno a tentar falar romeno enquanto defeca. E no fim sai uma língua semelhante ao Português.
Se eu proceder à minuciosa análise desta mensagem, receio bem que será hilariante, porque terei de revê-la e aprofundá-la ao ponto de a tentar compreender da melhor forma, o que será, de certa forma impossível, e fará com que me depare com alguns pedaços de frase de gramática extremamente elaborada ao ponto de nem os melhores linguistas a perceberem, muito menos eu. Mas aventuro-me.
“quando você começar a ler esta mensagem não pára.”
No fundo são mal educados, logo aqui a dar uma ordem clara para que o leitor não possa parar de ler e fique colado ao monitor até já não haver mais nada que nos obrigue a ler o que é difícil em vídeos com mais de 50 mil comentários iguais a este. É uma ordem que faz mal a saúde e obriga a pôr em causa um dos sentidos mais importantes que é a visão. Não, peço desculpa, isto é claramente uma falácia porque podemos perfeitamente fechar os olhos após a leitura da mensagem, não olhando para a seguinte que também nos obrigará a ler. Para além de que é necessário mudar de página no youtube para ler mais comentários. Ainda assim, é difícil ler 4 linhas de estupidez sem parar, afecta o cérebro de variadas formas que ainda estão por estudar, mas que já se começam a notar na população mundial, onde o excesso de síndromes de deficiência mental impera.
E preparem-se para a parte que se segue, porque esta aqui, podem ler um número de vezes a tender para infinito que não vão conseguir descodificar. Eu bem tentei, contudo, necessitaria de um babuíno com uma caixa de laxantes em cima e do DVD “introdução ao romeno” para me ajudar a compreender melhor. Faço a minha análise com os recursos que tenho porque criar babuínos não está fácil.
“Os cinco anos que morreu atingido por uma menina que dizia ser minha melhor amiga me empurrou na frente de um carro.”
O... que... é... isto? Que pedaço de maravilha que deleitaria qualquer Eça de Queirós. Segundo a minha interpretação isto parece tratar de um indíviduo apelidado de “cinco anos” e que morreu atingido por uma menina. Soa-me um pouco homossexual, porque para morrer atingido por uma menina é preciso ser-se fracote. Ou se calhar a menina toma esteróides e tem ataques de fúria muito difíceis de lidar, nunca se sabe. E outro pormenor interessante é que essa menina movida a esteróides dizia ser a melhor amiga da Patiróideia empurrou-a na frente de um carro. Portanto iam as duas ali nos bancos da frente do carro, não sei quem ia a guiar, e a menina empurra a Paty. Nada de anormal, também já fui empurrado na frente de um carro contra a porta para que saísse deste mais depressa. Mas compreendo que ser empurrado na frente de um carro possa ser traumatizante uma vez que há muitos objectos perigosos, como a manete das mudanças ou o volante.
Sentido geral do excerto: Nenhum.
Seguindo em frente, para uma frase já mais perceptível mas que não fica atrás no nível de atrasadice mental:
“Envie essa mensagem a 10 videos, ou 2:00 da manhã naquela noite eu vou aparecer no seu quarto e matá-lo.”
Brilhante. Portanto, faço “CTRL C”, e depois “CTRL V” 10 vezes e fico safo de uma morte certa. Ufa, dava um filme de acção em que o ameaçado de morte se encontra no seu portátil e recebe esta mensagem.
Este, aflito porque tem os dedos frios e uma mão ocupada e deste modo é-lhe difícil fazer o “CTRL” e ao mesmo tempo o “C” e o “V”, tenta desesperadamente fazer o copy paste noutro vídeo mas não consegue porque a bateria de má qualidade vai abaixo e não há tomadas por perto. E MORRE ESTRAGULADO PELA PATY ÀS DUAS DA MANHÃ!!!
Terrível, até fiquei com pele de galinha. E gosto da pontualidade da Paty, se toda a gente fosse como ela este país andava para a frente, se todos chegassem a horas e cumprissem horários tudo funcionaria melhor. Ela não perdoa, tem um relógio atómico no quarto e quando está quase na hora põe-se a caminho. Eu não sei onde é que ela mora mas diria que lhe seria difícil se mais do que um pessoa não conseguisse efectuar a árdua tarefa de copiar a mensagem em 10 vídeos. Teria de estar em muitos sítios às duas da manhã. A não ser que se aproveite dos diferentes fusos horários e nesse caso usufruiria das horas locais para ser mais prático. Mesmo assim, se muitas pessoas do mesmo fuso horário tiverem de morrer às 2 em ponto é complicado. Se calhar ela vai a casa de cada um, recolhe a malta e mete tudo num sítio para promover a chacina geral à hora certa. E o facto de não dizer em que noite vai ser o derrame de sangue também lhe dá alguma folga no trabalho. É “naquela” noite, ela decide qual será. De certeza que verificará a sua agenda e verá os dias que lhe derem mais jeito.
Só que é chato se ninguém estiver no quarto às 2 da manhã, parece que o problema tem escapatória, basta ficar na sala às 2:00 e depois voltar tranquilamente ao quarto às 2:01 e é a paz para todo o mundo. Enfim, grave lacuna da Paty, mas de certeza que terá plano B.
E atenção ao último aviso da mensagem:
“Não é brincadeira, acredite!”
A meu ver, isto era desnecessário, quem pensaria que isto seria brincadeira? Todos conhecemos as capacidades da Paty, até porque ela parece uma espécie de Deus que sabe quando alguém fez 10 “CTRL V” seguidos em 10 links diferentes. É um apelo inútil.
Tenham cuidado porque agora que leram a mensagem, têm de a ir pôr em 10 vídeos diferentes. E se lerem isto à 1:59 da manhã, vai ser uma tarefa árdua. Boa sorte.
Envie essa mensagem a 10 videos, ou 2:00 da manhã naquela noite eu vou aparecer no seu quarto e matá-lo”
Olá. Não, eu não me chamo paty, mas pelos vistos, há para aí mais de 10000 pessoas no youtube que se chamam paty e reclamam qualquer coisa que à primeira vista tem a ver com a sua melhor amiga e um atropelamento. Acho coincidência. Porém, muitos de vocês podem discordar porque Paty não é um nome assim tão invulgar no Brasil, para além de que até pode ser diminutivo de alguns nomes vulgares como Patrícia ou alguns nomes extremamente vulgares como Patiróideia.
Mas a questão não é bem o nome, antes fosse, ao invés da violação de sanidade mental contida nestas mensagens. Eu até suspeito que a mensagem esteja escrita em Português, mas por momentos, se eu ler tudo como está escrito, dá ideia de que é um babuíno a tentar falar romeno enquanto defeca. E no fim sai uma língua semelhante ao Português.
Se eu proceder à minuciosa análise desta mensagem, receio bem que será hilariante, porque terei de revê-la e aprofundá-la ao ponto de a tentar compreender da melhor forma, o que será, de certa forma impossível, e fará com que me depare com alguns pedaços de frase de gramática extremamente elaborada ao ponto de nem os melhores linguistas a perceberem, muito menos eu. Mas aventuro-me.
“quando você começar a ler esta mensagem não pára.”
No fundo são mal educados, logo aqui a dar uma ordem clara para que o leitor não possa parar de ler e fique colado ao monitor até já não haver mais nada que nos obrigue a ler o que é difícil em vídeos com mais de 50 mil comentários iguais a este. É uma ordem que faz mal a saúde e obriga a pôr em causa um dos sentidos mais importantes que é a visão. Não, peço desculpa, isto é claramente uma falácia porque podemos perfeitamente fechar os olhos após a leitura da mensagem, não olhando para a seguinte que também nos obrigará a ler. Para além de que é necessário mudar de página no youtube para ler mais comentários. Ainda assim, é difícil ler 4 linhas de estupidez sem parar, afecta o cérebro de variadas formas que ainda estão por estudar, mas que já se começam a notar na população mundial, onde o excesso de síndromes de deficiência mental impera.
E preparem-se para a parte que se segue, porque esta aqui, podem ler um número de vezes a tender para infinito que não vão conseguir descodificar. Eu bem tentei, contudo, necessitaria de um babuíno com uma caixa de laxantes em cima e do DVD “introdução ao romeno” para me ajudar a compreender melhor. Faço a minha análise com os recursos que tenho porque criar babuínos não está fácil.
“Os cinco anos que morreu atingido por uma menina que dizia ser minha melhor amiga me empurrou na frente de um carro.”
O... que... é... isto? Que pedaço de maravilha que deleitaria qualquer Eça de Queirós. Segundo a minha interpretação isto parece tratar de um indíviduo apelidado de “cinco anos” e que morreu atingido por uma menina. Soa-me um pouco homossexual, porque para morrer atingido por uma menina é preciso ser-se fracote. Ou se calhar a menina toma esteróides e tem ataques de fúria muito difíceis de lidar, nunca se sabe. E outro pormenor interessante é que essa menina movida a esteróides dizia ser a melhor amiga da Patiróideia empurrou-a na frente de um carro. Portanto iam as duas ali nos bancos da frente do carro, não sei quem ia a guiar, e a menina empurra a Paty. Nada de anormal, também já fui empurrado na frente de um carro contra a porta para que saísse deste mais depressa. Mas compreendo que ser empurrado na frente de um carro possa ser traumatizante uma vez que há muitos objectos perigosos, como a manete das mudanças ou o volante.
Sentido geral do excerto: Nenhum.
Seguindo em frente, para uma frase já mais perceptível mas que não fica atrás no nível de atrasadice mental:
“Envie essa mensagem a 10 videos, ou 2:00 da manhã naquela noite eu vou aparecer no seu quarto e matá-lo.”
Brilhante. Portanto, faço “CTRL C”, e depois “CTRL V” 10 vezes e fico safo de uma morte certa. Ufa, dava um filme de acção em que o ameaçado de morte se encontra no seu portátil e recebe esta mensagem.
Este, aflito porque tem os dedos frios e uma mão ocupada e deste modo é-lhe difícil fazer o “CTRL” e ao mesmo tempo o “C” e o “V”, tenta desesperadamente fazer o copy paste noutro vídeo mas não consegue porque a bateria de má qualidade vai abaixo e não há tomadas por perto. E MORRE ESTRAGULADO PELA PATY ÀS DUAS DA MANHÃ!!!
Terrível, até fiquei com pele de galinha. E gosto da pontualidade da Paty, se toda a gente fosse como ela este país andava para a frente, se todos chegassem a horas e cumprissem horários tudo funcionaria melhor. Ela não perdoa, tem um relógio atómico no quarto e quando está quase na hora põe-se a caminho. Eu não sei onde é que ela mora mas diria que lhe seria difícil se mais do que um pessoa não conseguisse efectuar a árdua tarefa de copiar a mensagem em 10 vídeos. Teria de estar em muitos sítios às duas da manhã. A não ser que se aproveite dos diferentes fusos horários e nesse caso usufruiria das horas locais para ser mais prático. Mesmo assim, se muitas pessoas do mesmo fuso horário tiverem de morrer às 2 em ponto é complicado. Se calhar ela vai a casa de cada um, recolhe a malta e mete tudo num sítio para promover a chacina geral à hora certa. E o facto de não dizer em que noite vai ser o derrame de sangue também lhe dá alguma folga no trabalho. É “naquela” noite, ela decide qual será. De certeza que verificará a sua agenda e verá os dias que lhe derem mais jeito.
Só que é chato se ninguém estiver no quarto às 2 da manhã, parece que o problema tem escapatória, basta ficar na sala às 2:00 e depois voltar tranquilamente ao quarto às 2:01 e é a paz para todo o mundo. Enfim, grave lacuna da Paty, mas de certeza que terá plano B.
E atenção ao último aviso da mensagem:
“Não é brincadeira, acredite!”
A meu ver, isto era desnecessário, quem pensaria que isto seria brincadeira? Todos conhecemos as capacidades da Paty, até porque ela parece uma espécie de Deus que sabe quando alguém fez 10 “CTRL V” seguidos em 10 links diferentes. É um apelo inútil.
Tenham cuidado porque agora que leram a mensagem, têm de a ir pôr em 10 vídeos diferentes. E se lerem isto à 1:59 da manhã, vai ser uma tarefa árdua. Boa sorte.
quarta-feira, 12 de janeiro de 2011
Apertos de mão, uma ciência incontornável
Encontrei um texto no imundo sótão do meu computador, estava repleto de pó e já deve ter uns bons séculos de existência (bastante credível), aqui está limpinho e pronto para ler:
Olá outra vez. Vou expôr aqui o meu tema com uma breve mas útil introdução. Ora, como todos sabem, os temas falados nos magníficos trabalhos apresentados são de uma extrema irrelevância. Aquecimentos globais, violências nos desportos, crises económicas, ministras da educação e as suas medidas idiotas, isso tudo está incluído num leque vasto de temas que não interessam nem ao menino Jesus, embora se o tema fosse como transformar água em vinho, talvez o agradasse. Mas isso são temas que se apresentem? Ridículo. Mas isto são os temas dos textos argumentativos/livres dizem eles. E os temas dos poemas e seus derivados? Ui, isso aí ainda é melhor. Amor, amizade, mensagens idiotas resumindo. E que tal falar de algo que realmente interesse a nível mundial, ou até, atrevo-me a dizer, a nível universal? Era uma excelente ideia e é por isso que escolhi para tema deste texto os brilhantes, únicos, esplendorosos, rápidos, ágeis, brutais, ferozes, vigorosos apertos de mão. Pois, os apertos de mão têm muito que se lhe diga, e são obviamente tema para ficar a a falar 3 semanas seguidas sem parar nas vírgulas ou pontos finais ou qualquer outro tipo de pontuação.
Analisando profundamente esta bela expressão conseguimos concluir que é formada por 2 palavras e um emplastro, o “de”. A primeira palavra, aperto, a segunda, mão. O significado de apertar é unir, anulando os espaços entre algo, comprimir, portanto aperto de mão vai consistir numa união anulando os espaços entre as mãos, comprimindo-as. E quando digo mão, digo mesmo a mão toda, e o aperto é mesmo aperto à homem. Depois desta fase em que as mãos se juntam, chega a altura de mover ambas as mãos para cima e para baixo, com movimentos rápidos e curtos, qual convicta agitação de um iogurte . Apesar deste acto parecer estupidamente simples há quem não consiga acertar com ele. Há mesmo quem, em vez de estender uma mão bem esticada e pronta para um aperto vigoroso, estende 3 dedos, e estes estão frouxos. E em vez de fazer os movimentos para cima e para baixo, faz aquilo que está muito perto da designação de festinha na palma da mão. O conceito de aperto de mão perde-se completamente e este passa a ser desprezado e torna-se quase um gesto automático e não bem pensado como deveria ser.
O aperto de mão tem diversas utilizações como todos sabemos:
- Serve para cumprimentar, é utilizado no acto de cumprimentar uma pessoa (é o seu uso mais frequente);
- Serve para congratular alguém, dar os parabéns por alguma coisa;
- Para finalizar um acordo, como por exemplo uma aposta.
Por estes usos verifica-se que este gesto é bastante importante no nosso dia-a-dia, e há que fazê-lo da maneira correcta.
Tem também diversas denominações para além do mais correcto aperto de mão.
O termo mais frequente que se ouve por aí deambulando nas ruas é o vulgar passou-bem. Para mim esta expressão é talvez a mais idiota de sempre para se referir ao que se refere. Qual a possível origem deste nome? Obviamente o facto de quando se cumprimenta uma pessoa perguntar-se geralmente se está tudo bem, se passou bem. Mas afirmando que o cumprimento é em si um passou-bem, então significa que quando cumprimentamos alguém com todo o rigor da expressão estamos a dizer que essa pessoa passou bem obrigatoriamente. Ao dar um passou-bem, afirma-se que se está bem. Isto é uma falácia bem nutrida sem dúvida.
Outra das suas denominações é aquela que se ouve em lugares que tenham pessoas por volta dos 50 anos e sexo masculino, nomeadamente cafés, tascas. Aquelas pessoas que fazem um ruído brutal e que já conhecem os empregados todos dos locais que frequentam. São aqueles que parece que quase gritam com a sua voz imponente:
- Ora dê cá um bacalhau!!
E aqui temos a denominação: bacalhau. E qual a razão do aperto de mão se chamar bacalhau? Não faço ideia porque para mim as mãos até são mais parecidas com atuns do que com bacalhaus. De facto bacalhau é uma expressão que parece que foi inventada meio à balda, tanto podia ser bacalhau como uma lapa, ou até mesmo o tal atum.
E isto puxa-nos para mais uma espectacular temática do aperto de mão, que é precisamente a sua variedade. O aperto de mão típico: mão e dedos bem esticados, união das mãos intervenientes com polegares lado a lado na horizontal. Este é precisamente o mais correcto e o original, contudo temos outros géneros. O bacalhau de ainda agora, é uma variante do aperto de mão. O bacalhau caracteriza-se por ser bastante mais implacável, ao ponto de chegar não só a abanar as mãos como o corpo todo devido à força aplicada nas mãos e nos braços. Ao entrar no acto do bacalhau com um impulso forte, o abanão inicial começa por ser feito na diagonal, um misto de cima e baixo com esquerda e direita. Este tipo de aperto de mão é executado pela respeitável classe de faixa etária próxima dos 50, falada há pouco.
Outra variante é o aperto de mão efectuado por alguns jovens com aspecto degradável, mais conhecidos na tolerante sociedade por “chungas”. Esta espécie possui um aperto de mão bastante complexo, apesar de parecerem estar carentes de inteligência. Não é um movimento de curta duração, aliás, pode exceder a meia hora se levada ao extremo. É caracterizado por ter um começo parecido ao aperto de mão, mas onde as mãos se cruzam na diagonal, metendo os polegares lado a lado, na vertical. Logo a seguir a fase intermédia que é constituída por diversos jogos de punho e é a mais duradoura. Por fim a fase final constituída pelo aperto de mão modificado do início mas onde os braços se puxam e acabam com um choque de ombros.
Os jovens normais utilizam ainda outro género de aperto de mão, que é apenas uma fracção do género anterior. Mãos na diagonal, levando um balanço inicial através do lançamento do braço a percorrer um ângulo próximo dos 90º. Os braços começam ao lado do corpo e acabam na frente, chocando com o seu par, com os polegares na vertical, lado a lado tal como há pouco. Este choque pode originar um ruído agradável, oco, especialmente se as mãos estiverem em forma de uma admirável concha dos mares.
Parece-nos assim que este tal aperto de mão é feito regularmente, todos os dias, e de facto é suposto que assim seja. Inacreditavelmente, existem pessoas que chegam a não o fazer uma única vez num dia. Não pode ser, eu diria até que sem passou-bem não há vida, e como tal, não executar nem um num dia é quase a mesma coisa que não comer durante um dia, uma autêntica provocação da morte. Pessoas que, inclusivamente, cumprimentam, congratulam e estabelecem acordos sem o recurso ao aperto de mão. Puro escândalo que se vive neste mundo.
Com isto tudo saliento que todas estas formas de apertos de mão e utilizações merecem ser respeitadas porque o aperto de mão é um gesto bonito, útil, e que merece ser conservado até ao fim da Humanidade. Não o desrespeitem, efectuem-no da forma correcta.
Olá outra vez. Vou expôr aqui o meu tema com uma breve mas útil introdução. Ora, como todos sabem, os temas falados nos magníficos trabalhos apresentados são de uma extrema irrelevância. Aquecimentos globais, violências nos desportos, crises económicas, ministras da educação e as suas medidas idiotas, isso tudo está incluído num leque vasto de temas que não interessam nem ao menino Jesus, embora se o tema fosse como transformar água em vinho, talvez o agradasse. Mas isso são temas que se apresentem? Ridículo. Mas isto são os temas dos textos argumentativos/livres dizem eles. E os temas dos poemas e seus derivados? Ui, isso aí ainda é melhor. Amor, amizade, mensagens idiotas resumindo. E que tal falar de algo que realmente interesse a nível mundial, ou até, atrevo-me a dizer, a nível universal? Era uma excelente ideia e é por isso que escolhi para tema deste texto os brilhantes, únicos, esplendorosos, rápidos, ágeis, brutais, ferozes, vigorosos apertos de mão. Pois, os apertos de mão têm muito que se lhe diga, e são obviamente tema para ficar a a falar 3 semanas seguidas sem parar nas vírgulas ou pontos finais ou qualquer outro tipo de pontuação.
Analisando profundamente esta bela expressão conseguimos concluir que é formada por 2 palavras e um emplastro, o “de”. A primeira palavra, aperto, a segunda, mão. O significado de apertar é unir, anulando os espaços entre algo, comprimir, portanto aperto de mão vai consistir numa união anulando os espaços entre as mãos, comprimindo-as. E quando digo mão, digo mesmo a mão toda, e o aperto é mesmo aperto à homem. Depois desta fase em que as mãos se juntam, chega a altura de mover ambas as mãos para cima e para baixo, com movimentos rápidos e curtos, qual convicta agitação de um iogurte . Apesar deste acto parecer estupidamente simples há quem não consiga acertar com ele. Há mesmo quem, em vez de estender uma mão bem esticada e pronta para um aperto vigoroso, estende 3 dedos, e estes estão frouxos. E em vez de fazer os movimentos para cima e para baixo, faz aquilo que está muito perto da designação de festinha na palma da mão. O conceito de aperto de mão perde-se completamente e este passa a ser desprezado e torna-se quase um gesto automático e não bem pensado como deveria ser.
O aperto de mão tem diversas utilizações como todos sabemos:
- Serve para cumprimentar, é utilizado no acto de cumprimentar uma pessoa (é o seu uso mais frequente);
- Serve para congratular alguém, dar os parabéns por alguma coisa;
- Para finalizar um acordo, como por exemplo uma aposta.
Por estes usos verifica-se que este gesto é bastante importante no nosso dia-a-dia, e há que fazê-lo da maneira correcta.
Tem também diversas denominações para além do mais correcto aperto de mão.
O termo mais frequente que se ouve por aí deambulando nas ruas é o vulgar passou-bem. Para mim esta expressão é talvez a mais idiota de sempre para se referir ao que se refere. Qual a possível origem deste nome? Obviamente o facto de quando se cumprimenta uma pessoa perguntar-se geralmente se está tudo bem, se passou bem. Mas afirmando que o cumprimento é em si um passou-bem, então significa que quando cumprimentamos alguém com todo o rigor da expressão estamos a dizer que essa pessoa passou bem obrigatoriamente. Ao dar um passou-bem, afirma-se que se está bem. Isto é uma falácia bem nutrida sem dúvida.
Outra das suas denominações é aquela que se ouve em lugares que tenham pessoas por volta dos 50 anos e sexo masculino, nomeadamente cafés, tascas. Aquelas pessoas que fazem um ruído brutal e que já conhecem os empregados todos dos locais que frequentam. São aqueles que parece que quase gritam com a sua voz imponente:
- Ora dê cá um bacalhau!!
E aqui temos a denominação: bacalhau. E qual a razão do aperto de mão se chamar bacalhau? Não faço ideia porque para mim as mãos até são mais parecidas com atuns do que com bacalhaus. De facto bacalhau é uma expressão que parece que foi inventada meio à balda, tanto podia ser bacalhau como uma lapa, ou até mesmo o tal atum.
E isto puxa-nos para mais uma espectacular temática do aperto de mão, que é precisamente a sua variedade. O aperto de mão típico: mão e dedos bem esticados, união das mãos intervenientes com polegares lado a lado na horizontal. Este é precisamente o mais correcto e o original, contudo temos outros géneros. O bacalhau de ainda agora, é uma variante do aperto de mão. O bacalhau caracteriza-se por ser bastante mais implacável, ao ponto de chegar não só a abanar as mãos como o corpo todo devido à força aplicada nas mãos e nos braços. Ao entrar no acto do bacalhau com um impulso forte, o abanão inicial começa por ser feito na diagonal, um misto de cima e baixo com esquerda e direita. Este tipo de aperto de mão é executado pela respeitável classe de faixa etária próxima dos 50, falada há pouco.
Outra variante é o aperto de mão efectuado por alguns jovens com aspecto degradável, mais conhecidos na tolerante sociedade por “chungas”. Esta espécie possui um aperto de mão bastante complexo, apesar de parecerem estar carentes de inteligência. Não é um movimento de curta duração, aliás, pode exceder a meia hora se levada ao extremo. É caracterizado por ter um começo parecido ao aperto de mão, mas onde as mãos se cruzam na diagonal, metendo os polegares lado a lado, na vertical. Logo a seguir a fase intermédia que é constituída por diversos jogos de punho e é a mais duradoura. Por fim a fase final constituída pelo aperto de mão modificado do início mas onde os braços se puxam e acabam com um choque de ombros.
Os jovens normais utilizam ainda outro género de aperto de mão, que é apenas uma fracção do género anterior. Mãos na diagonal, levando um balanço inicial através do lançamento do braço a percorrer um ângulo próximo dos 90º. Os braços começam ao lado do corpo e acabam na frente, chocando com o seu par, com os polegares na vertical, lado a lado tal como há pouco. Este choque pode originar um ruído agradável, oco, especialmente se as mãos estiverem em forma de uma admirável concha dos mares.
Parece-nos assim que este tal aperto de mão é feito regularmente, todos os dias, e de facto é suposto que assim seja. Inacreditavelmente, existem pessoas que chegam a não o fazer uma única vez num dia. Não pode ser, eu diria até que sem passou-bem não há vida, e como tal, não executar nem um num dia é quase a mesma coisa que não comer durante um dia, uma autêntica provocação da morte. Pessoas que, inclusivamente, cumprimentam, congratulam e estabelecem acordos sem o recurso ao aperto de mão. Puro escândalo que se vive neste mundo.
Com isto tudo saliento que todas estas formas de apertos de mão e utilizações merecem ser respeitadas porque o aperto de mão é um gesto bonito, útil, e que merece ser conservado até ao fim da Humanidade. Não o desrespeitem, efectuem-no da forma correcta.
domingo, 2 de janeiro de 2011
Mandar foguetes para o ar é tão giro que vou mandar mais 500 esta noite
Passou o ano, o que é que mudou?
- Epá na realidade nada.
Mentira. Mais nojenta poluição invadiu o ar. É verdade, o fogo de artifício, aquela coisa que o ser humano faz porque é giro ver e tal e faz efeitos extremamente engraçados no ar, polui mais do que certas e determinadas coisas que poluem muito.
“O presidente da gestora de resíduos Lipor, Macedo Vieira, afirmou esta terça-feira que «uma noite de fogo-de-artifício em Londres polui mais do que uma incineradora durante um ano», destaca a Lusa.”
Pow! E aí está, uma noite de fogo de artifício em Londres polui mais do que uma incineradora durante um ano! E olhem que estas incineradoras poluem bastante e inclusivamente o pessoal tenta substitui-las por algo que faça menos mal aos bichos do planeta. Agora, vamos lá a ver, uma noite destas em Londres faz isto, então na passagem de ano, onde imensas cidades de proporções avolumadas mandam porcaria que manda cores para o ar para entreter o mais comum dos mortais, este fenómeno é claramente mais drástico. Após uma intensa pesquisa que demorou uma quantidade moderada de segundos descobri as cidades que acolhem os principais eventos do ano novo. São 10, sendo uma delas Londres. Isto resulta no equivalente a 10 incineradoras a carbozinar lixo à maluca durante 365 dias, e se for bissexto, 366. E isto sem contar com o resto das cidades que possuem eventos de moderada importância na altura do ano novo. Contando com esses devem ser 500 incineradoras e 3000 “amaricanos” com SUVs a mamarem gasolina que nem uns cães à procura de cadelas com cio. E portanto acho que isso não é agradável.
Pensado bem, o fogo de artifício é mesmo uma ideia que só podia ser vinda de um ser de raça humana, imagino bem como terá sido o momento em que o maior génio de sempre teve a ideia de lançar foguetes para o ar:
- Epá ó Abelardo, tive agora uma granda ideia.
- Diz lá ó Adalberto, espero que não seja estupidez desta vez, como naquele dia em que disseste que E=mc^2...
- Não pá, isso eu escrevi num papel e dei a um maluco com o cabelo em pé. Mas,
epá, vamos pegar num foguete e mandar ao ar, depois aquilo arrebenta e manda luz e faz barulho.
- Então mas porquê?
- Porque tou contente pá, o meu Benfica ganhou 15-0.
E a partir desse momento sempre que alguém está com um grau de contentação acima do vulgar lança-se foguetes ao ar.
- Passou o ano! Lança aí foguetes para eu ver corzinhas no ar!
- É festa na aldeia, Albertino lança os foguetes!
- Ontem andei no autocarro e não tinha idosas a ocupar-me os lugares todos, foguete para o ar para demonstrar a minha alegria!
Haverá maneira mais idiota de expressar contentamento? Não sei, se não existe passará a existir porque haverá outro Adalberto com uma ideia de puro génio. Estamos todos muito preocupados com o aquecimento global mas depois é isto. Temos pessoas que passam o ano em banho de gelo para alertar para o aquecimento global, mas são essas mesmas pessoas que ficam a olhar com cara de rabo para as corzinhas no ar. Enfim, um contra-senso a que todos estamos habituados tal é a consistência da coerência humana, bem mais consistente que as defecações da minha cadela.
Continuem a gostar dos fogos de artifícios pois são extremamente engraçados e divertidos!
- Epá na realidade nada.
Mentira. Mais nojenta poluição invadiu o ar. É verdade, o fogo de artifício, aquela coisa que o ser humano faz porque é giro ver e tal e faz efeitos extremamente engraçados no ar, polui mais do que certas e determinadas coisas que poluem muito.
“O presidente da gestora de resíduos Lipor, Macedo Vieira, afirmou esta terça-feira que «uma noite de fogo-de-artifício em Londres polui mais do que uma incineradora durante um ano», destaca a Lusa.”
Pow! E aí está, uma noite de fogo de artifício em Londres polui mais do que uma incineradora durante um ano! E olhem que estas incineradoras poluem bastante e inclusivamente o pessoal tenta substitui-las por algo que faça menos mal aos bichos do planeta. Agora, vamos lá a ver, uma noite destas em Londres faz isto, então na passagem de ano, onde imensas cidades de proporções avolumadas mandam porcaria que manda cores para o ar para entreter o mais comum dos mortais, este fenómeno é claramente mais drástico. Após uma intensa pesquisa que demorou uma quantidade moderada de segundos descobri as cidades que acolhem os principais eventos do ano novo. São 10, sendo uma delas Londres. Isto resulta no equivalente a 10 incineradoras a carbozinar lixo à maluca durante 365 dias, e se for bissexto, 366. E isto sem contar com o resto das cidades que possuem eventos de moderada importância na altura do ano novo. Contando com esses devem ser 500 incineradoras e 3000 “amaricanos” com SUVs a mamarem gasolina que nem uns cães à procura de cadelas com cio. E portanto acho que isso não é agradável.
Pensado bem, o fogo de artifício é mesmo uma ideia que só podia ser vinda de um ser de raça humana, imagino bem como terá sido o momento em que o maior génio de sempre teve a ideia de lançar foguetes para o ar:
- Epá ó Abelardo, tive agora uma granda ideia.
- Diz lá ó Adalberto, espero que não seja estupidez desta vez, como naquele dia em que disseste que E=mc^2...
- Não pá, isso eu escrevi num papel e dei a um maluco com o cabelo em pé. Mas,
epá, vamos pegar num foguete e mandar ao ar, depois aquilo arrebenta e manda luz e faz barulho.
- Então mas porquê?
- Porque tou contente pá, o meu Benfica ganhou 15-0.
E a partir desse momento sempre que alguém está com um grau de contentação acima do vulgar lança-se foguetes ao ar.
- Passou o ano! Lança aí foguetes para eu ver corzinhas no ar!
- É festa na aldeia, Albertino lança os foguetes!
- Ontem andei no autocarro e não tinha idosas a ocupar-me os lugares todos, foguete para o ar para demonstrar a minha alegria!
Haverá maneira mais idiota de expressar contentamento? Não sei, se não existe passará a existir porque haverá outro Adalberto com uma ideia de puro génio. Estamos todos muito preocupados com o aquecimento global mas depois é isto. Temos pessoas que passam o ano em banho de gelo para alertar para o aquecimento global, mas são essas mesmas pessoas que ficam a olhar com cara de rabo para as corzinhas no ar. Enfim, um contra-senso a que todos estamos habituados tal é a consistência da coerência humana, bem mais consistente que as defecações da minha cadela.
Continuem a gostar dos fogos de artifícios pois são extremamente engraçados e divertidos!
sexta-feira, 31 de dezembro de 2010
Super Videntes e o ano novo, uma história de amor
Com a chegada do novo ano, toda uma panóplia de indíviduos falam sobre isso e sobre o que esperam do novo ano:
- Ah e tal espero que seja um bom ano.
Realmente é uma frase extremamente inteligente. As pessoas esperam que seja um ano que, no fundo, não seja mau. Estes indivíduos devem estar extremamente elucidados sobre a importância de dizer isto antes do novo ano e qual a vantagem que efectivamente traz para o ano seguinte. Depois de pensar muito concluí que existe uma extensa lista de vantagens: Nenhuma. Aposto que muito boa gente, aquando da passagem de 2008 para 2009, referiu tão elaborado pensamento e, no entanto, o sismo no Haiti aconteceu logo em Janeiro só para calar aqueles que queriam um “bom ano”.
- Ai querias um bom ano não é? ‘Tás sempre a dizer isso oh parvalhão! Só por causa disso toma lá um sismo 7.0 na escala de Richter! E com risco de tsunami, pimbas!
Enfim, isto é só um dos tópicos muito usuais em passagens de ano, porém, existe outro muito mais hilariante e à conta dele já ganhei mais 500 músculos na cara e na barriga só de me rir. São as tão aclamadas previsões de ano novo segundo os astros. É brilhante. E vem a Maia falar para a televisão e enuncia:
- 2011 no geral vai ser um mau ano, mas vai ser um bom ano para Peixes, Capricórnio, Gémeos e Balança, os outros é melhor rezarem muito para se protegerem.
Sempre que oiço ou penso nesta frase com tão profundo pensamento fico sem palavras... PORQUE ME ESTOU A PARTIR A RIR! Vamos lá com calma, se há alguém que se fie nisto, o meu objectivo é tentar fazer com que deixem de fiar, porque isto é ridículo. Wow bom ano para Peixes, pena que o meu bisavô seja Peixes e esteja no hospital com uma doença terminal, isto sim é que é um bom ano, tem comida à borla no hospital, ainda por cima nem tem de mastigar porque está tudo líquido. E aqueles desalojados em África que só têm dinheiro para comprar um pão por dia para sobreviver são Gémeos, quer dizer que este ano vão ficar para aí com dois pães!
Sim e é melhor terem cuidado os signos que não estão aqui referidos na frase da credível Maia, porque vão ter um ano do pior que há, vão tropeçar na rua e quase cair, e isto é só uma dos maus eventos que vão acontecer! Meu Deus, que azar, só mesmo porque a pedra da calçada estava deliberadamente um pouco acima do nível do chão para dar azar aos signos que é suposto terem um mau ano.
Não, isto não é ridículo, isto é de uma coerência extrema, e tudo tem excepções. As previsões de signos do ano novo devem ter à volta de 75% de excepções, mas é pacífico, porque 25% acontece mesmo o que previram!!!!
- Em 2011 as pessoas vão falar, menos as que são mudas, essas aí não vão falar em 2011.
QUE. PREVISÃO. DO CARAÇAS. Eu nunca imaginei que isso pudesse acontecer, os seres humanos vão, na verdade, continuar a utilizar as suas cordas vocais em 2011!!! Todos aqueles boatos que diziam o contrário são mentira!
- Quais boatos?
Então, aqueles que diziam aquilo e tal das cordas vocais e não sei quê. Ou não existiram boatos? Ora bolas.
- 2011 vai ser um mau ano.
Ah a sério? Pensava que ia ser só assim-assim. Mas eu lembro-me uma vez de uma previsão de ano novo que dizia que ia ser mau e no final foi bom. Passei com 20 a todas as disciplinas, ofereceram-me um bugatti veyron, fui ver todos os concertos das minhas bandas preferidas, fui a festas de arromba, viajei pelo mundo todo entre outras coisas que não me lembro porque o ano foi bom demais. Ah não, foi um mau ano foi, perdi a chave da cave, que chatice, arruinou-me o ano.
Estas previsões acabam por ser todas válidas porque ninguém no fim do ano as vai confirmar, e portanto estes super-videntes têm sempre o trabalho assegurado porque ninguém se lembra que falharam miseravelmente porque houve um Touro que foi viver para baixo da ponte em 2008 (toda a gente sabe que 2008 foi o ano da sorte para os Touros). E se repararem bem, nos horóscopos estas previsões gerais são assaz contrariadas, mas ninguém repara porque está tudo entretido em saber as previsões para o ano ainda a seguir e já ninguém se lembra das previsões para o ano actual, o que diz muito acerca da importância que todos atribuem a isto depois do dia 1 de Janeiro.
Eu já disse o que tinha a dizer sobre as passagens de ano num texto mais atrás no blog mas este tema específico está uns quantos patamares acima no nível de retardadice mental.
Texto da passagem de ano: http://textosecenas.blogspot.com/2010/06/agora-estamos-em-2010-e-dai.html
- Ah e tal espero que seja um bom ano.
Realmente é uma frase extremamente inteligente. As pessoas esperam que seja um ano que, no fundo, não seja mau. Estes indivíduos devem estar extremamente elucidados sobre a importância de dizer isto antes do novo ano e qual a vantagem que efectivamente traz para o ano seguinte. Depois de pensar muito concluí que existe uma extensa lista de vantagens: Nenhuma. Aposto que muito boa gente, aquando da passagem de 2008 para 2009, referiu tão elaborado pensamento e, no entanto, o sismo no Haiti aconteceu logo em Janeiro só para calar aqueles que queriam um “bom ano”.
- Ai querias um bom ano não é? ‘Tás sempre a dizer isso oh parvalhão! Só por causa disso toma lá um sismo 7.0 na escala de Richter! E com risco de tsunami, pimbas!
Enfim, isto é só um dos tópicos muito usuais em passagens de ano, porém, existe outro muito mais hilariante e à conta dele já ganhei mais 500 músculos na cara e na barriga só de me rir. São as tão aclamadas previsões de ano novo segundo os astros. É brilhante. E vem a Maia falar para a televisão e enuncia:
- 2011 no geral vai ser um mau ano, mas vai ser um bom ano para Peixes, Capricórnio, Gémeos e Balança, os outros é melhor rezarem muito para se protegerem.
Sempre que oiço ou penso nesta frase com tão profundo pensamento fico sem palavras... PORQUE ME ESTOU A PARTIR A RIR! Vamos lá com calma, se há alguém que se fie nisto, o meu objectivo é tentar fazer com que deixem de fiar, porque isto é ridículo. Wow bom ano para Peixes, pena que o meu bisavô seja Peixes e esteja no hospital com uma doença terminal, isto sim é que é um bom ano, tem comida à borla no hospital, ainda por cima nem tem de mastigar porque está tudo líquido. E aqueles desalojados em África que só têm dinheiro para comprar um pão por dia para sobreviver são Gémeos, quer dizer que este ano vão ficar para aí com dois pães!
Sim e é melhor terem cuidado os signos que não estão aqui referidos na frase da credível Maia, porque vão ter um ano do pior que há, vão tropeçar na rua e quase cair, e isto é só uma dos maus eventos que vão acontecer! Meu Deus, que azar, só mesmo porque a pedra da calçada estava deliberadamente um pouco acima do nível do chão para dar azar aos signos que é suposto terem um mau ano.
Não, isto não é ridículo, isto é de uma coerência extrema, e tudo tem excepções. As previsões de signos do ano novo devem ter à volta de 75% de excepções, mas é pacífico, porque 25% acontece mesmo o que previram!!!!
- Em 2011 as pessoas vão falar, menos as que são mudas, essas aí não vão falar em 2011.
QUE. PREVISÃO. DO CARAÇAS. Eu nunca imaginei que isso pudesse acontecer, os seres humanos vão, na verdade, continuar a utilizar as suas cordas vocais em 2011!!! Todos aqueles boatos que diziam o contrário são mentira!
- Quais boatos?
Então, aqueles que diziam aquilo e tal das cordas vocais e não sei quê. Ou não existiram boatos? Ora bolas.
- 2011 vai ser um mau ano.
Ah a sério? Pensava que ia ser só assim-assim. Mas eu lembro-me uma vez de uma previsão de ano novo que dizia que ia ser mau e no final foi bom. Passei com 20 a todas as disciplinas, ofereceram-me um bugatti veyron, fui ver todos os concertos das minhas bandas preferidas, fui a festas de arromba, viajei pelo mundo todo entre outras coisas que não me lembro porque o ano foi bom demais. Ah não, foi um mau ano foi, perdi a chave da cave, que chatice, arruinou-me o ano.
Estas previsões acabam por ser todas válidas porque ninguém no fim do ano as vai confirmar, e portanto estes super-videntes têm sempre o trabalho assegurado porque ninguém se lembra que falharam miseravelmente porque houve um Touro que foi viver para baixo da ponte em 2008 (toda a gente sabe que 2008 foi o ano da sorte para os Touros). E se repararem bem, nos horóscopos estas previsões gerais são assaz contrariadas, mas ninguém repara porque está tudo entretido em saber as previsões para o ano ainda a seguir e já ninguém se lembra das previsões para o ano actual, o que diz muito acerca da importância que todos atribuem a isto depois do dia 1 de Janeiro.
Eu já disse o que tinha a dizer sobre as passagens de ano num texto mais atrás no blog mas este tema específico está uns quantos patamares acima no nível de retardadice mental.
Texto da passagem de ano: http://textosecenas.blogspot.com/2010/06/agora-estamos-em-2010-e-dai.html
segunda-feira, 13 de dezembro de 2010
FUJAM, NÃO HÁ AÇÚCAR!!!!!!!!!!!!!!!
Venho aqui comentar um assunto tão actual quanto a estupidez humana. E que, apesar de ter durado tão pouco tempo, para o tema que foi, foi anormalmente focado nos telejornais. Ora bom, uma adivinha para todos vós:
Quando falta açúcar nos supermercados o que é que se faz?
A) Nada, afinal não se passa nada de especial e até é bom porque já não ficamos obesos mórbidos e não morremos com um AVC aos 25 anos.
B) Dar uma notícia relativa ao assunto só para as pessoas saberem sem levantar o rabo do assento do seu sofá.
C)Dar várias notícias só mesmo para irritar as pessoas dizendo-lhes constantemente que não há açúcar e passando a ideia de que o mundo vai explodir por causa disso
D)Fazer 1000 entrevistas de rua a pobres desgraçados que não encontraram o seu rumo na vida devido à falta de açúcar nos supermercados, dizer repetidamente: “Não há açúcar, isto é uma desgraça. A população idosa e os mais pequenos são os mais afectados, as urgências estão a abarrotar”, mediatizar a chegada de 14 toneladas de açúcar aos armazéns e dizer: ESTÁ A CHEGAR, JÁ NÃO VAMOS TODOS FALECER!!!!!!
Se forem um ser cujas preocupações não coincidem de todo com notícias parvas ou então sejam pessoas perfeitamente normais, optarão pela opção A. Para descobrir que não há açúcar no supermercado não precisam de ver pela televisão, basta dirigirem-se ao local para perceber isso. Para além de que apenas quem se desloca aos supermercados é que tem interesse em saber esse tipo de informações. Ou seja, estas pessoas provavelmente já descobriram antes de dar a notícia na televisão, e o que dá na televisão e avisa as pessoas que não há mais açúcar consegue cumprir o fantástico objectivo de informar os indíviduos que não interessam.
Se forem um ser que até gosta de permanecer informado sobre todo o tipo de assuntos ainda que não vos afecte muito, optarão pela B. Até é engraçada a ideia de não irem ao supermercado e saberem que não há açúcar, podem possuir uma conversa do género:
- Eish, sabias que não há açúcar nos supermercados?
- Como sabes? Não costumas ir ao supermercado, cá para mim estáas a mangar comigo.
- Vi na tv, e também sei que se esgotaram as garrafas de 1,5L de coca-cola.
- Oh meu Deus que útil, como pude perder isso?!!! Vou passar a ver todos os telejornais!!!
Se forem um ser que é meio anormal, tenha alzheimer ou goste de parvoíce e de gozar com os telejornais então optarão pela C. É de extrema relevância passar a notícia que não há açúcar diversas vezes ao dia, foi certamente feito a pensar nas pessoas mais necessitadas e admiro isso. Todos aqueles que dizem que os telejornais são uma treta é melhor calarem-se com isto, porque isto é uma grande prova de ajuda aos que mais precisam por parte da grande fatia da Comunicação Social. Só com esta já calaram meio mundo. Força telejornais!!! Estou convosco!!! Se bem que causam algum pânico à população idosa que fica com a ideia de que o mundo está a acabar e portanto passam os seus últimos dias de vida a tentar aproveitar a vida ao máximo vendo todos os episódios das tardes da júlia que gravaram ao longo dos anos.
Por fim, se forem um ser que sofre de acefalia, tenha graves problemas a nível de retardamento mental ou seja jornalista, optarão pela D.
É espectacular, deveras. Adoro o modo como organizam a informação, é de uma forma tão bem estruturada e de maneira a só revelarem conteúdos interessantes! É fantástico! Para além de informarem 49999999999999999 vezes ainda informam mais 1 só para ficar número redondo senão é extremamente desadequado esteticamente, reforçando a ideia de que sem açúcar é impossível viver e por isso é melhor mudarmos para Marte na esperança de que haja lá pingos doces com açúcar. A juntar a isto, porque há quem não tenha noção da realidade lá fora e não saiba das 1001 reacções diferentes que isto provoca nas pessoas, ainda efectuam entrevistas sobre o assunto.
- Bem, então sabe que não há açúcar?
- Sei, é uma chatice.
- Então e agora o que vai fazer?
- Então, não vou comprar açúcar.
- Mas acha que vai conseguir aguentar? Isto não lhe causa transtorno? Olhe que o açúcar é importante, com o que é que vai encher os seus açucareiros?!!!
- Não vou, não há açúcar.
Isto repetido 1000 vezes dá uma excelente noção da abismal diferença de reacções no mundo lá fora. E finalmente, para informar bem os seus telespectadores até anunciam quando o açúcar chega aos supermercados... ah não, anunciam quando o açúcar está mesmo quase a chegar aos armazéns mas, incompreensivelmente, ainda não chegou às prateleiras dos supermercados. Ah pá que maravilha, até sei quando me deslocar aos armazéns para encontrar açúcar, pena que não possa saber quando chega aos supermercados e eu possa de facto comprá-lo.
Quando falta açúcar nos supermercados o que é que se faz?
A) Nada, afinal não se passa nada de especial e até é bom porque já não ficamos obesos mórbidos e não morremos com um AVC aos 25 anos.
B) Dar uma notícia relativa ao assunto só para as pessoas saberem sem levantar o rabo do assento do seu sofá.
C)Dar várias notícias só mesmo para irritar as pessoas dizendo-lhes constantemente que não há açúcar e passando a ideia de que o mundo vai explodir por causa disso
D)Fazer 1000 entrevistas de rua a pobres desgraçados que não encontraram o seu rumo na vida devido à falta de açúcar nos supermercados, dizer repetidamente: “Não há açúcar, isto é uma desgraça. A população idosa e os mais pequenos são os mais afectados, as urgências estão a abarrotar”, mediatizar a chegada de 14 toneladas de açúcar aos armazéns e dizer: ESTÁ A CHEGAR, JÁ NÃO VAMOS TODOS FALECER!!!!!!
Se forem um ser cujas preocupações não coincidem de todo com notícias parvas ou então sejam pessoas perfeitamente normais, optarão pela opção A. Para descobrir que não há açúcar no supermercado não precisam de ver pela televisão, basta dirigirem-se ao local para perceber isso. Para além de que apenas quem se desloca aos supermercados é que tem interesse em saber esse tipo de informações. Ou seja, estas pessoas provavelmente já descobriram antes de dar a notícia na televisão, e o que dá na televisão e avisa as pessoas que não há mais açúcar consegue cumprir o fantástico objectivo de informar os indíviduos que não interessam.
Se forem um ser que até gosta de permanecer informado sobre todo o tipo de assuntos ainda que não vos afecte muito, optarão pela B. Até é engraçada a ideia de não irem ao supermercado e saberem que não há açúcar, podem possuir uma conversa do género:
- Eish, sabias que não há açúcar nos supermercados?
- Como sabes? Não costumas ir ao supermercado, cá para mim estáas a mangar comigo.
- Vi na tv, e também sei que se esgotaram as garrafas de 1,5L de coca-cola.
- Oh meu Deus que útil, como pude perder isso?!!! Vou passar a ver todos os telejornais!!!
Se forem um ser que é meio anormal, tenha alzheimer ou goste de parvoíce e de gozar com os telejornais então optarão pela C. É de extrema relevância passar a notícia que não há açúcar diversas vezes ao dia, foi certamente feito a pensar nas pessoas mais necessitadas e admiro isso. Todos aqueles que dizem que os telejornais são uma treta é melhor calarem-se com isto, porque isto é uma grande prova de ajuda aos que mais precisam por parte da grande fatia da Comunicação Social. Só com esta já calaram meio mundo. Força telejornais!!! Estou convosco!!! Se bem que causam algum pânico à população idosa que fica com a ideia de que o mundo está a acabar e portanto passam os seus últimos dias de vida a tentar aproveitar a vida ao máximo vendo todos os episódios das tardes da júlia que gravaram ao longo dos anos.
Por fim, se forem um ser que sofre de acefalia, tenha graves problemas a nível de retardamento mental ou seja jornalista, optarão pela D.
É espectacular, deveras. Adoro o modo como organizam a informação, é de uma forma tão bem estruturada e de maneira a só revelarem conteúdos interessantes! É fantástico! Para além de informarem 49999999999999999 vezes ainda informam mais 1 só para ficar número redondo senão é extremamente desadequado esteticamente, reforçando a ideia de que sem açúcar é impossível viver e por isso é melhor mudarmos para Marte na esperança de que haja lá pingos doces com açúcar. A juntar a isto, porque há quem não tenha noção da realidade lá fora e não saiba das 1001 reacções diferentes que isto provoca nas pessoas, ainda efectuam entrevistas sobre o assunto.
- Bem, então sabe que não há açúcar?
- Sei, é uma chatice.
- Então e agora o que vai fazer?
- Então, não vou comprar açúcar.
- Mas acha que vai conseguir aguentar? Isto não lhe causa transtorno? Olhe que o açúcar é importante, com o que é que vai encher os seus açucareiros?!!!
- Não vou, não há açúcar.
Isto repetido 1000 vezes dá uma excelente noção da abismal diferença de reacções no mundo lá fora. E finalmente, para informar bem os seus telespectadores até anunciam quando o açúcar chega aos supermercados... ah não, anunciam quando o açúcar está mesmo quase a chegar aos armazéns mas, incompreensivelmente, ainda não chegou às prateleiras dos supermercados. Ah pá que maravilha, até sei quando me deslocar aos armazéns para encontrar açúcar, pena que não possa saber quando chega aos supermercados e eu possa de facto comprá-lo.
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