Com a chegada do novo ano, toda uma panóplia de indíviduos falam sobre isso e sobre o que esperam do novo ano:
- Ah e tal espero que seja um bom ano.
Realmente é uma frase extremamente inteligente. As pessoas esperam que seja um ano que, no fundo, não seja mau. Estes indivíduos devem estar extremamente elucidados sobre a importância de dizer isto antes do novo ano e qual a vantagem que efectivamente traz para o ano seguinte. Depois de pensar muito concluí que existe uma extensa lista de vantagens: Nenhuma. Aposto que muito boa gente, aquando da passagem de 2008 para 2009, referiu tão elaborado pensamento e, no entanto, o sismo no Haiti aconteceu logo em Janeiro só para calar aqueles que queriam um “bom ano”.
- Ai querias um bom ano não é? ‘Tás sempre a dizer isso oh parvalhão! Só por causa disso toma lá um sismo 7.0 na escala de Richter! E com risco de tsunami, pimbas!
Enfim, isto é só um dos tópicos muito usuais em passagens de ano, porém, existe outro muito mais hilariante e à conta dele já ganhei mais 500 músculos na cara e na barriga só de me rir. São as tão aclamadas previsões de ano novo segundo os astros. É brilhante. E vem a Maia falar para a televisão e enuncia:
- 2011 no geral vai ser um mau ano, mas vai ser um bom ano para Peixes, Capricórnio, Gémeos e Balança, os outros é melhor rezarem muito para se protegerem.
Sempre que oiço ou penso nesta frase com tão profundo pensamento fico sem palavras... PORQUE ME ESTOU A PARTIR A RIR! Vamos lá com calma, se há alguém que se fie nisto, o meu objectivo é tentar fazer com que deixem de fiar, porque isto é ridículo. Wow bom ano para Peixes, pena que o meu bisavô seja Peixes e esteja no hospital com uma doença terminal, isto sim é que é um bom ano, tem comida à borla no hospital, ainda por cima nem tem de mastigar porque está tudo líquido. E aqueles desalojados em África que só têm dinheiro para comprar um pão por dia para sobreviver são Gémeos, quer dizer que este ano vão ficar para aí com dois pães!
Sim e é melhor terem cuidado os signos que não estão aqui referidos na frase da credível Maia, porque vão ter um ano do pior que há, vão tropeçar na rua e quase cair, e isto é só uma dos maus eventos que vão acontecer! Meu Deus, que azar, só mesmo porque a pedra da calçada estava deliberadamente um pouco acima do nível do chão para dar azar aos signos que é suposto terem um mau ano.
Não, isto não é ridículo, isto é de uma coerência extrema, e tudo tem excepções. As previsões de signos do ano novo devem ter à volta de 75% de excepções, mas é pacífico, porque 25% acontece mesmo o que previram!!!!
- Em 2011 as pessoas vão falar, menos as que são mudas, essas aí não vão falar em 2011.
QUE. PREVISÃO. DO CARAÇAS. Eu nunca imaginei que isso pudesse acontecer, os seres humanos vão, na verdade, continuar a utilizar as suas cordas vocais em 2011!!! Todos aqueles boatos que diziam o contrário são mentira!
- Quais boatos?
Então, aqueles que diziam aquilo e tal das cordas vocais e não sei quê. Ou não existiram boatos? Ora bolas.
- 2011 vai ser um mau ano.
Ah a sério? Pensava que ia ser só assim-assim. Mas eu lembro-me uma vez de uma previsão de ano novo que dizia que ia ser mau e no final foi bom. Passei com 20 a todas as disciplinas, ofereceram-me um bugatti veyron, fui ver todos os concertos das minhas bandas preferidas, fui a festas de arromba, viajei pelo mundo todo entre outras coisas que não me lembro porque o ano foi bom demais. Ah não, foi um mau ano foi, perdi a chave da cave, que chatice, arruinou-me o ano.
Estas previsões acabam por ser todas válidas porque ninguém no fim do ano as vai confirmar, e portanto estes super-videntes têm sempre o trabalho assegurado porque ninguém se lembra que falharam miseravelmente porque houve um Touro que foi viver para baixo da ponte em 2008 (toda a gente sabe que 2008 foi o ano da sorte para os Touros). E se repararem bem, nos horóscopos estas previsões gerais são assaz contrariadas, mas ninguém repara porque está tudo entretido em saber as previsões para o ano ainda a seguir e já ninguém se lembra das previsões para o ano actual, o que diz muito acerca da importância que todos atribuem a isto depois do dia 1 de Janeiro.
Eu já disse o que tinha a dizer sobre as passagens de ano num texto mais atrás no blog mas este tema específico está uns quantos patamares acima no nível de retardadice mental.
Texto da passagem de ano: http://textosecenas.blogspot.com/2010/06/agora-estamos-em-2010-e-dai.html
sexta-feira, 31 de dezembro de 2010
segunda-feira, 13 de dezembro de 2010
FUJAM, NÃO HÁ AÇÚCAR!!!!!!!!!!!!!!!
Venho aqui comentar um assunto tão actual quanto a estupidez humana. E que, apesar de ter durado tão pouco tempo, para o tema que foi, foi anormalmente focado nos telejornais. Ora bom, uma adivinha para todos vós:
Quando falta açúcar nos supermercados o que é que se faz?
A) Nada, afinal não se passa nada de especial e até é bom porque já não ficamos obesos mórbidos e não morremos com um AVC aos 25 anos.
B) Dar uma notícia relativa ao assunto só para as pessoas saberem sem levantar o rabo do assento do seu sofá.
C)Dar várias notícias só mesmo para irritar as pessoas dizendo-lhes constantemente que não há açúcar e passando a ideia de que o mundo vai explodir por causa disso
D)Fazer 1000 entrevistas de rua a pobres desgraçados que não encontraram o seu rumo na vida devido à falta de açúcar nos supermercados, dizer repetidamente: “Não há açúcar, isto é uma desgraça. A população idosa e os mais pequenos são os mais afectados, as urgências estão a abarrotar”, mediatizar a chegada de 14 toneladas de açúcar aos armazéns e dizer: ESTÁ A CHEGAR, JÁ NÃO VAMOS TODOS FALECER!!!!!!
Se forem um ser cujas preocupações não coincidem de todo com notícias parvas ou então sejam pessoas perfeitamente normais, optarão pela opção A. Para descobrir que não há açúcar no supermercado não precisam de ver pela televisão, basta dirigirem-se ao local para perceber isso. Para além de que apenas quem se desloca aos supermercados é que tem interesse em saber esse tipo de informações. Ou seja, estas pessoas provavelmente já descobriram antes de dar a notícia na televisão, e o que dá na televisão e avisa as pessoas que não há mais açúcar consegue cumprir o fantástico objectivo de informar os indíviduos que não interessam.
Se forem um ser que até gosta de permanecer informado sobre todo o tipo de assuntos ainda que não vos afecte muito, optarão pela B. Até é engraçada a ideia de não irem ao supermercado e saberem que não há açúcar, podem possuir uma conversa do género:
- Eish, sabias que não há açúcar nos supermercados?
- Como sabes? Não costumas ir ao supermercado, cá para mim estáas a mangar comigo.
- Vi na tv, e também sei que se esgotaram as garrafas de 1,5L de coca-cola.
- Oh meu Deus que útil, como pude perder isso?!!! Vou passar a ver todos os telejornais!!!
Se forem um ser que é meio anormal, tenha alzheimer ou goste de parvoíce e de gozar com os telejornais então optarão pela C. É de extrema relevância passar a notícia que não há açúcar diversas vezes ao dia, foi certamente feito a pensar nas pessoas mais necessitadas e admiro isso. Todos aqueles que dizem que os telejornais são uma treta é melhor calarem-se com isto, porque isto é uma grande prova de ajuda aos que mais precisam por parte da grande fatia da Comunicação Social. Só com esta já calaram meio mundo. Força telejornais!!! Estou convosco!!! Se bem que causam algum pânico à população idosa que fica com a ideia de que o mundo está a acabar e portanto passam os seus últimos dias de vida a tentar aproveitar a vida ao máximo vendo todos os episódios das tardes da júlia que gravaram ao longo dos anos.
Por fim, se forem um ser que sofre de acefalia, tenha graves problemas a nível de retardamento mental ou seja jornalista, optarão pela D.
É espectacular, deveras. Adoro o modo como organizam a informação, é de uma forma tão bem estruturada e de maneira a só revelarem conteúdos interessantes! É fantástico! Para além de informarem 49999999999999999 vezes ainda informam mais 1 só para ficar número redondo senão é extremamente desadequado esteticamente, reforçando a ideia de que sem açúcar é impossível viver e por isso é melhor mudarmos para Marte na esperança de que haja lá pingos doces com açúcar. A juntar a isto, porque há quem não tenha noção da realidade lá fora e não saiba das 1001 reacções diferentes que isto provoca nas pessoas, ainda efectuam entrevistas sobre o assunto.
- Bem, então sabe que não há açúcar?
- Sei, é uma chatice.
- Então e agora o que vai fazer?
- Então, não vou comprar açúcar.
- Mas acha que vai conseguir aguentar? Isto não lhe causa transtorno? Olhe que o açúcar é importante, com o que é que vai encher os seus açucareiros?!!!
- Não vou, não há açúcar.
Isto repetido 1000 vezes dá uma excelente noção da abismal diferença de reacções no mundo lá fora. E finalmente, para informar bem os seus telespectadores até anunciam quando o açúcar chega aos supermercados... ah não, anunciam quando o açúcar está mesmo quase a chegar aos armazéns mas, incompreensivelmente, ainda não chegou às prateleiras dos supermercados. Ah pá que maravilha, até sei quando me deslocar aos armazéns para encontrar açúcar, pena que não possa saber quando chega aos supermercados e eu possa de facto comprá-lo.
Quando falta açúcar nos supermercados o que é que se faz?
A) Nada, afinal não se passa nada de especial e até é bom porque já não ficamos obesos mórbidos e não morremos com um AVC aos 25 anos.
B) Dar uma notícia relativa ao assunto só para as pessoas saberem sem levantar o rabo do assento do seu sofá.
C)Dar várias notícias só mesmo para irritar as pessoas dizendo-lhes constantemente que não há açúcar e passando a ideia de que o mundo vai explodir por causa disso
D)Fazer 1000 entrevistas de rua a pobres desgraçados que não encontraram o seu rumo na vida devido à falta de açúcar nos supermercados, dizer repetidamente: “Não há açúcar, isto é uma desgraça. A população idosa e os mais pequenos são os mais afectados, as urgências estão a abarrotar”, mediatizar a chegada de 14 toneladas de açúcar aos armazéns e dizer: ESTÁ A CHEGAR, JÁ NÃO VAMOS TODOS FALECER!!!!!!
Se forem um ser cujas preocupações não coincidem de todo com notícias parvas ou então sejam pessoas perfeitamente normais, optarão pela opção A. Para descobrir que não há açúcar no supermercado não precisam de ver pela televisão, basta dirigirem-se ao local para perceber isso. Para além de que apenas quem se desloca aos supermercados é que tem interesse em saber esse tipo de informações. Ou seja, estas pessoas provavelmente já descobriram antes de dar a notícia na televisão, e o que dá na televisão e avisa as pessoas que não há mais açúcar consegue cumprir o fantástico objectivo de informar os indíviduos que não interessam.
Se forem um ser que até gosta de permanecer informado sobre todo o tipo de assuntos ainda que não vos afecte muito, optarão pela B. Até é engraçada a ideia de não irem ao supermercado e saberem que não há açúcar, podem possuir uma conversa do género:
- Eish, sabias que não há açúcar nos supermercados?
- Como sabes? Não costumas ir ao supermercado, cá para mim estáas a mangar comigo.
- Vi na tv, e também sei que se esgotaram as garrafas de 1,5L de coca-cola.
- Oh meu Deus que útil, como pude perder isso?!!! Vou passar a ver todos os telejornais!!!
Se forem um ser que é meio anormal, tenha alzheimer ou goste de parvoíce e de gozar com os telejornais então optarão pela C. É de extrema relevância passar a notícia que não há açúcar diversas vezes ao dia, foi certamente feito a pensar nas pessoas mais necessitadas e admiro isso. Todos aqueles que dizem que os telejornais são uma treta é melhor calarem-se com isto, porque isto é uma grande prova de ajuda aos que mais precisam por parte da grande fatia da Comunicação Social. Só com esta já calaram meio mundo. Força telejornais!!! Estou convosco!!! Se bem que causam algum pânico à população idosa que fica com a ideia de que o mundo está a acabar e portanto passam os seus últimos dias de vida a tentar aproveitar a vida ao máximo vendo todos os episódios das tardes da júlia que gravaram ao longo dos anos.
Por fim, se forem um ser que sofre de acefalia, tenha graves problemas a nível de retardamento mental ou seja jornalista, optarão pela D.
É espectacular, deveras. Adoro o modo como organizam a informação, é de uma forma tão bem estruturada e de maneira a só revelarem conteúdos interessantes! É fantástico! Para além de informarem 49999999999999999 vezes ainda informam mais 1 só para ficar número redondo senão é extremamente desadequado esteticamente, reforçando a ideia de que sem açúcar é impossível viver e por isso é melhor mudarmos para Marte na esperança de que haja lá pingos doces com açúcar. A juntar a isto, porque há quem não tenha noção da realidade lá fora e não saiba das 1001 reacções diferentes que isto provoca nas pessoas, ainda efectuam entrevistas sobre o assunto.
- Bem, então sabe que não há açúcar?
- Sei, é uma chatice.
- Então e agora o que vai fazer?
- Então, não vou comprar açúcar.
- Mas acha que vai conseguir aguentar? Isto não lhe causa transtorno? Olhe que o açúcar é importante, com o que é que vai encher os seus açucareiros?!!!
- Não vou, não há açúcar.
Isto repetido 1000 vezes dá uma excelente noção da abismal diferença de reacções no mundo lá fora. E finalmente, para informar bem os seus telespectadores até anunciam quando o açúcar chega aos supermercados... ah não, anunciam quando o açúcar está mesmo quase a chegar aos armazéns mas, incompreensivelmente, ainda não chegou às prateleiras dos supermercados. Ah pá que maravilha, até sei quando me deslocar aos armazéns para encontrar açúcar, pena que não possa saber quando chega aos supermercados e eu possa de facto comprá-lo.
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